Re: Il est mort ce forum ???

[orchyd]

ouai ca serai coule !

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!

[zanael]

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.il lui dit "mène moi au coffre sinon je te tue..."

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme"

Il lui répond "je m'en fous BOIT!!!".

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame "Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça?"

Et lui enlève sa cagoule et lui dit "tu vois chérie quand tu veux tu peux!!!"

[clau2]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

[Pr Actarus]

Actarus arriva

Bravo à Tous pour vos blagues !!! cela mes une animation sur notre Forum



et acta repartit

[zanael]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries

[clau2]

POURQUOI LES CHICANES COMMENCENT TOUJOURS PAR DES NIAISERIES ????
LES FEMMES SONT TROP SUSCEPTIBLES !!!
DES FOIS UN RIEN LES ÉNERVE!!!!!! ??????

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > > C'est là que la dispute a commencé.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > > > > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> > > > > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > >
> > > > >
> > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > C'est là que la dispute a commencé...
> > > > >
> > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > > > > « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
> > > > > Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
> > > > > Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > >
> > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > >
> > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.
> > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > >
> > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > > > > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine
> > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > > Allez les comprendre....

[zanael]

J'adorrrrrrrrre!! Mais je vais avoir du mal à toutes les retenir pour les ressortir...^^


Une petite fille passe devant la chambre de ses parents dont la porte est restée entre-ouverte... Après un rapide coup d'œil aussi involontaire qu'indiscret, elle se dit: " Et dire qu'ils veulent m'obliger à aller voir un psy parce que je suce mon pouce..."

[clau2]

Une blonde arrive aux sports d'hiver et se rend à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,
>
> Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des pistes :
>
> - MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.
> - L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
> - AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle.
> - MERIBEL ............... : 30 centimètres ... dure.
>
> La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
>
> »S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel »

[zanael]

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre.... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

[clau2]

[orchyd]

[clau2]

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
la bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu !!! "

[zanael]

MDr pas mal!^^

[orchyd]

C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.

[clau2]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

-" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ??
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

[clau2]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

[clau2]

..Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> > > > entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
> > > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> > > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
> > > > mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> > > > "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> > > >
> > > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > > >
> > > > "Salope !" dit-elle.
> > > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

[clau2]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement,
> > son patron vient la voir: Mais que se passe t-il ma petite nadine ?
> > Nadine explique:
> > Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
> > Le patron propose immédiatement:
> > Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Nadine
> > Ce a quoi la blonde répond:
> > Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son
> > employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> > - Ca ne va pas mieux ma petite Nadine ?
> > La blonde répond :
> > C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.

[clau2]

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... . Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[clau2]

Une femme se met à poil juste avant que son mari ne rentre du boulot.
Il dit pourquoi t'es nue chérie?
Ben c'est la robe de l'amour mon cœur.
Touché, ils font l'amour comme des bêtes toute la nuit.
Le lendemain elle raconte l'épisode à sa mère.
Elle trouve l'idée bonne et se met aussi à poil.
Son mari rentre du taf : pourquoi t'es à poil ?
Ben c'est la robe de l'amour chéri !
pfff t'aurais pu la repasser !

[clau2]

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

[clau2]

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.

·
Trois heures plus tard il revient le pot vide :

·

· "J'ai essayé et essayé, de la main droite... de la main gauche... avec ma femme, main droite... main gauche... avec sa bouche........

·

· on a jamais réussi à l'ouvrir ce putain de pot !! "

[clau2]

Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous j'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

Quel est le nom du patient ?

Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :
Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?

J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien...

> Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

[clau2]

La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour !

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